Des blagues
La guerre en Irak
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Bush en otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
- "Une vingtaine de briquets"...
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Bush en train
Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille
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Bush en avion
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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Bush en enfer
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
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Bush et les chtites nenfants
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
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Bush et le temps qui passe
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".
Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
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Elections américaines et femme
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
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Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!
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Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- "Dupont, Jean. Amateur".
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Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."
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Bush et la politique d'immigration
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement
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Bush et toi
GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! :-))
But As long as we're friends ... I don't mind!
Bush à l'école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits américains dans une école primaire et d'expliquer son plan de gouvernement.
Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernement.
Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
"Monsieur le Président, j'ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?"
À ce moment là, avant que Bush n'ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
"Monsieur le Président, j'ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d'habitude?
5. Où est Bruce?"
* Voir à ce sujet ceci: Ce que la guerre en Irak va rapporter aux États-Unis
Pourquoi les USA se moquent-ils de ce que va leur coûter la guerre
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Bush et Saddam
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!
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Pourquoi Bush bombarde l'Irak
un karaoké Made by Pascal Gibielle et Pierre Hortola sur un texte originellement anglais créé par Darlington
(pour PC users)
Les dossiers secrets du Pentagone
Pourquoi les USA attaquent l'irak
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Bush et les vétérans
C'est Bush qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...
Bush demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo et au Kowait. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Bush, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis parti au en Irak, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras...
Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
L'émotion du public force Bush à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Bush s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Bush accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...
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ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE - DEMANDE D'AIDE D'URGENCE
TRAITEMENT IMMEDIAT REQUIS
HAUTEMENT CONFIDENTIEL
DE: GEORGE WALKER BUSH
( 1) 202.456.1414 / ( 1) 202.456.1111
FAX: ( 1) 202.456.2461
CHÈRE MADAME, CHER MONSIEUR,
JE SUIS GEORGE WALKER BUSH, FILS DE L'ANCIEN PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS
D'AMÉRIQUE GEORGE HERBERT WALKER BUSH, ET ACTUELLEMENT EN CHARGE
DE LA PRÉSIDENCE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE. CE COURRIER
PEUT VOUS SURPRENDRE DANS LA MESURE OÙ JE N'AI JAMAIS EU L'HONNEUR
NI DE VOUS RENCONTRER, NI D'ÉCHANGER QUELQUE CORRESPONDANCE QUE
CE SOIT AVEC VOUS. JE ME PERMETS TOUTEFOIS DE M'ADRESSER À VOUS,
ÉTANT EN QUÊTE D'UNE PERSONNE HONORABLE ET DIGNE DE CONFIANCE
POUR MENER À BIEN UNE TRANSACTION FINANCIÈRE HAUTEMENT
CONFIDENTIELLE QUI NÉCESSITE LE TRANSFERT D'UNE TRÈS IMPORTANTE
SOMME D'ARGENT SUR UN COMPTE ANONYME.
JE VOUS ÉCRIS SOUS LE SCEAU DU SECRET POUR REQUÉRIR VOTRE
ASSISTANCE POUR L'ACQUISITION DE FONDS PÉTROLIERS ACTUELLEMENT
BLOQUÉS EN RÉPUBLIQUE D'IRAK. MES PARTENAIRES ET MOI-MÊME
SOLLICITONS VOTRE AIDE POUR ACHEVER UNE TRANSACTION INITIÉE PAR MON
PÈRE, QUI A TRAVAILLÉ, DES ANNÉES DURANT, DANS
L'INDUSTRIE PÉTROLIÈRE AMÉRICAINE ET A SERVI SON
PAYS AVEC BRAVOURE EN TANT QUE DIRECTEUR DE LA CIA, L'AGENCE CENTRALE
D'INFORMATION DES ETATS-UNIS.
DURANT LES ANNÉES 80, MON PÈRE, ALORS VICE-PRÉSIDENT
DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, A CHERCHÉ À SE CONCILIER
LES BONS OFFICES DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK
POUR COMPENSER LA PERTE DE LA SOURCE DE REVENUS PÉTROLIERS DANS
LA RÉPUBLIQUE D'IRAN VOISINE. CETTE INITIATIVE, HÉLAS
INFRUCTUEUSE, S'EST SOLDÉE PAR UNE BROUILLE AVEC SON PARTENAIRE
IRAKIEN, QUI A ALORS LUI-MÊME RECHERCHÉ DES SOURCES SUPPLÉMENTAIRES
DE REVENUS PÉTROLIERS DANS L'EMIRAT DU KOWEIT VOISIN, FILIALE
À 100ES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE ET DU ROYAUME-UNI.
MON PÈRE A RESÉCURISÉ LES ACTIFS PÉTROLIERS
DU KOWEIT EN 1991, MOYENNANT UN COÛT DE 61 MILLIARDS DE DOLLARS
(US DOLLARS 61,000,000,000). SUR CETTE SOMME, 36 MILLIARDS DE DOLLARS
(US DOLLARS 36,000,000,000)
ONT ÉTÉ FINANCÉS PAR SES PARTENAIRES DU ROYAUME
D'ARABIE SAOUDITE ET DES AUTRES MONARCHIES DU GOLFE PERSIQUE, ET 16 MILLIARDS
DE DOLLARS (US DOLLARS 16,000,000,000) PAR SES PARTENAIRES ALLEMANDS ET JAPONAIS.
MAIS LES ANCIENS PARTENAIRES D'AFFAIRES IRAKIENS DE MON PÈRE
AINSI QUE LES RÉSERVES IRAKIENNES SONT RESTÉS SOUS LE
CONTRÔLE DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK.
MA FAMILLE SOLLICITE VOTRE AIDE D'URGENCE POUR FINANCER LE REMPLACEMENT
DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK ET PRENDRE POSSESSION
DES ACTIFS PÉTROLIERS DE SON PAYS EN DÉDOMMAGEMENT DES
COÛTS OCCASIONNÉS PAR CETTE OPÉRATION DE DESTITUTION.
MALHEUREUSEMENT, NOS PARTENAIRES DE 1991 N'ONT PAS MANIFESTÉ
LA VOLONTÉ DE PRENDRE À LEUR CHARGE LES COÛTS FINANCIERS
DE CETTE NOUVELLE ENTREPRISE QUI, DANS LA PHASE À VENIR, POURRAIT
COÛTER ENTRE 100 ET 200 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 100,000,000,000
- US DOLLARS 200,000,000,000), À LA FOIS POUR L'ACQUISITION INITIALE
ET POUR LA GESTION À LONG TERME.
SANS LES FONDS DE NOS PARTENAIRES DE 1991, NOUS NE SERIONS PAS EN MESURE
D'ACQUÉRIR LES REVENUS PÉTROLIERS BLOQUÉS EN IRAK.
C'EST POURQUOI MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES SOLLICITENT DE TOUTE URGENCE VOTRE AIDE
GRÂCIEUSE. NOS DISTINGUÉS COLLÈGUES, DANS CETTE
TRANSACTION FINANCIÈRE, SONT NOTAMMENT LE VICE-PRÉSIDENT
EN EXERCICE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, RICHARD CHENEY, PARTENAIRE
INITIAL DE L'AFFAIRE IRAKIENNE ET ANCIEN PRÉSIDENT DE LA COMPAGNIE
PÉTROLIÈRE HALLIBURTON, ET CONDOLEEZA RICE, DONT LE DÉVOUEMENT
PROFESSIONNEL POUR NOS AFFAIRES EST TEL QUE CHEVRON A DONNÉ SON
NOM A UN DE SES NAVIRES PÉTROLIERS.
JE VOUS IMPLORE DE BIEN VOULOIR TRANSFÉRER L'ÉQUIVALENT
DE DIX À VINGT-CINQ POUR CENT (10 À 25DE VOS REVENUS
ANNUELS SUR NOTRE COMPTE POUR SOUTENIR CETTE IMPORTANTE ENTREPRISE.
LE SERVICE DES IMPÔTS DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERA EN
CETTE OCCASION NOTRE INTERMÉDIAIRE DE CONFIANCE. JE VOUS PROPOSE
DE FAIRE CE TRANSFERT AVANT LE 15 AVRIL DE L'ANNÉE EN COURS.
J'AI CONSCIENCE QU'UNE TRANSACTION DE CETTE AMPLEUR A DE QUOI INQUIÉTER
VOIRE EFFRAYER N'IMPORTE QUI. MAIS JE PUIS VOUS ASSURER QUE TOUT SE
PASSERA POUR LE MIEUX.
JE PUIS ÉGALEMENT VOUS ASSURER QUE L'AUDACE RÉUSSIT À
CEUX QUI SAVENT PROFITER DES OCCASIONS.
SACHEZ QUE CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE EST 100ÉGALE.
SI VOUS NE DÉSIREZ PAS PARTICIPER À CETTE OPÉRATION,
VEUILLEZ PRENDRE CONTACT AVEC NOS INTERMÉDIAIRES POUR DISCUTER
PLUS AVANT DU SUJET.
JE PRIE POUR QUE VOUS COMPRENIEZ NOTRE SITUATION CRITIQUE. MA FAMILLE
ET NOS COLLÈGUES VOUS EN SERONS ÉTERNELLEMENT RECONNAISSANTS.
S'IL VOUS PLAIT, APPELEZ EN TOUTE CONFIANCE LES NUMÉROS DE TÉLÉPHONE
CI-DESSOUS.
SINCÈREMENT VOTRE
GEORGE WALKER BUSH
standard: ( 1) 202.456.1414
commentaires: ( 1) 202.456.1111
fax: ( 1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
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La police irakienne est très serviable
À Bagdad, un journaliste français est pris d'une soudaine envie de faire pipi. Il fausse compagnie à son équipe dans l'espoir de trouver un coin tranquille pour se soulager la vessie, mais aucune toilette publique à l'horizon. Après avoir cherché et cherché encore, il se résout à uriner contre le mur d'un bâtiment. Il vient à peine d'ouvrir sa braguette lorsqu'un policier irakien arrive en courant et l'interrompt:
"Qu'est-ce que vous alliez faire?" demande le policier en anglais
"Il faut que je fasse pipi" répond le journaliste le souffle courtx
"C'est interdit d'uriner ici. Suivez-moi!"
Le policier le prend par le bras et le conduit sur un parterre de fleurs qui fait face à une énorme bâtisse gardée par des militaires en tenue.
"Voilà, ici, vous pouvez faire pipi!"
Le touriste hausse les épaules et fait son affaire rapidement sur les fleurs.
"Ahhhh, ça fait du bien. Merci. C'est très gentil de votre part de m'avoir amené jusqu'ici. Je suppose que c'est ça qu'on appelle l'amabilité irakienne?"
"Non. Ça c'est ce qu'on appelle l'ambassade américaine.
Les dernières dépêches des agences de presse au Proche-Orient
Israël refuse de se retirer de Bassorah sans garanties sécuritaires pour ses colonies à Bagdad.
Moammar Kadhafi tire des missiles nucléaires dans l'espace pour célébrer le mariage de son fils Al-Saïdi
Retour à Washington des sénateurs après leur pèlerinage annuel à la Mecque
Israël propose sa médiation dans le conflit territorial entre Bahreïn et Oman
Le Sri Lanka expulse 3000 domestiques libanaises
Suppression de l'impôt sur la respiration pour les smicards et Rmistes
Arrestation d'un Arabe souriant. L'enquête cherche à déterminer les raisons du sourire et l'attribue à un complot étranger
Zahwa Arafat, la fille de Yasser Arafat, réclame le retrait israélien jusqu'à la frontière de 2006 et promet la proclamation de l'Etat palestinien pour mai prochain
Le ministère yéménite interdit les missiles pendant les mariages
Une fatwa controversée autorise le divorce par e-mail
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Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
(Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)
Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.
Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr
Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.
Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.
Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière
De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc
Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.
Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.
Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.
Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre
Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".
Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé
Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.
Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.
